Tribunal des Flagrants Délires – 9 Juin 2005

- Bonjour à tous. Nous sommes ici pour instruire la plainte du “Monsters United for Respect in Grown-down Entertainement” contre Conker, dans le cadre du jeu intitulé « Conker Live and Reloaded » (CL&R). Accusé, veuillez décliner votre état civil.
- Prénom : Conker, nom de famille : L’écureuil, profession : Roi (enfin à la fin de l’histoire… et au début mais pas entre les deux), majeur, vacciné, et multi déniaisé. Préférences sexuelles..
- C’est bon, ça ira pour les présentations ! Conker vous êtes accusée par MURGE..
- Un grand copain à moi
- Ne m’interrompez pas ! Je disais donc MURGE, représentée aujourd’hui par Monsieur Caca et le chef de Tribu Buga, d’insultes répétées et de manque de respect total dû à leur rang officiel de « méchant » du jeu. Vous aviez déjà été poursuivi en 2001 pour les mêmes faits sur N64 et condamné à un abandon radical de la part de votre hiérarchie (Nintendo à l’époque), une surtaxe monstrueuse pour se procurer vos aventures et donc à un enterrement de 1ère catégorie. Vous savez que pour récidive, vous risquez la prison directe ?
- Les gardiennes de prison acceptent de faire paf paf chez vous ? Parce que si c’est le cas, je peux plaider coupable direct pour gagner du temps et éviter de les faire attendre.
- Ca commence bien… Greffier, appelez Buga à la barre pour examiner la partie solo. Moi je vais prendre une aspirine, j’ai déjà mal au crâne.
- Ca c’est l’orange dans la vodka, vous devriez essayer le jus de pamplemousse..
- La ferme Conker…

- Avant de donner la parole à l’accusation, je tenais à faire un rappel des faits et notamment de votre folle journée. Journée traduite sans humour en « coup fourré » pour les petits français mais auquel je préfère de loin votre « Bad Fur’ Day » original (Conker’s BFD). Soit dit en passant, tout le monde se félicite que vos aventures soient restées en version anglaise, sous titrée en français. Car rien que cette traduction de titre fait sauter aux yeux la difficulté, voir l’impossibilité de traduire de l’humour entre deux langues et deux cultures si différentes, comme le disait un grand philosophe mangeur de fruits avariés.
Résumons donc l’histoire : vous sortez au milieu de la nuit d’une auberge sordide, dans un état déplorable, balisant votre parcours tel le petit Poucet, quoique les petits cailloux blancs laissant la place à des « galettes/flamenkuchs » innommables. Commence alors une série de rencontres plus débiles les unes que les autres, à laquelle s’ajoute la menace constante d’un terrifiant Roi Panthère, qui pour éviter de renverser son verre de lait, cherche un écureuil roux pour caler sa table bancale. Vous enchaînez alors des corvées de plus en plus saugrenues : aider le roi des abeilles à tirer une fleur à la poitrine opulente, déclencher des crises de diarrhées à un troupeau de vache, faire le gladiateur sur un raptor, tourner en ridicule les plus grandes productions Hollywoodiennes, combattre les Aliens… Franchement, Conker, c’est vraiment n’importe quoi !
- Mais je n’y suis pour rien, c’est les gars de Rare qui ont pété un plomb ! A l’origine, moi je suis un écureuil fait pour les jeux de plate-forme. Dans cette aventure, je saute plus ou moins haut, je cours, je plane avec ma queue (elle est multifonctions, mesdames), je me défends..
- Avec une batte de baseball et un fusil à pompe ?
- On prends ce qu’on trouve mon gars… enfin m’sieur le juge.
- Mais c’est dégueulasse !! Si on l’écoute, c’est juste un gentil petit héros au pays du grand n’importe quoi !
- Buga a raison Conker, vous vous sucrez pas mal au passage.
- Attendez. Si j’avais voulu ramasser des étoiles j’aurai fait plombier. Si j’avais voulu des champignons, j’aurai fait acteur porno. Sonic, un collègue à moi, a tout un entrepôt d’anneaux dont il ne sait quoi faire. Moi je fais pratique, je ramasse du cash, et je vais pas me gêner pour me servir (d’autant que c’est motivant de toutes les ramasser, non ?). Vous savez combien coûte une tournée générale à 3h du mat ? Une soirée de strip-tease ? Voyager en business class avec Marjolaine ?
- Il n’y a pas que l’argent avec ce petit merdeux ! Il n’a aucun respect des règles et utilise tous les moyens !
- Monsieur le juge, n’écoutez pas ce fond de cuvette de fin de journée. Buga est amer depuis que j’ai mis à nu son « engin » devant tout son peuple. Un si petit zozio pour un gars de 3 mètres de haut, ce n’est pas facile pour lui. Petit, il a du tomber dans un bain glacé… en ayant les oreillons…
- Salaud ! Je ne vais pas tout raconter (c’est un procès pas une soluce) mais il n’y a pas que moi ! Claquer les testicules d’un boss avec des briques ! Pisser sur ses ennemis après s’être gorgé de bière ! Bombarder des innocents villageois avec ses propres fientes pour les jeter dans une broyeuse !
- Un aïeul vampire m’avait transformé en chauve souris pour lui apporter à boire (ce que je peux comprendre).
- Pardon ?!
- … non, rien.
- Mais enfin Conker tout ce que vous faîtes n’est pas dans la convention du jeu vidéo.
- Oui mais c’est très efficace et puis on se marre, c’est plutôt rare en solo, non ?! Je ne vais pas leur sauter sur la tête avec une petite musique à 5 notes, tout de même. Et puis c’est la faute de Rare avec leur « zone contextuelle ». C’est un système très pratique qui permet, avec un bouton, d’effectuer une action adaptée (souvent surprenante), au bon moment, au bon endroit..
- Le dernier bon endroit c’était mon cul ! Ce petit salaud m’en a enlevé un morceau la dernière fois avant d’arracher mon slip en public. Petit con !
- P’tite bite.
- Monsieur le Juge, il recommence !!
- SILENCE ! Greffier, évacuez Buga et renvoyez le au Brésil pour son opération. Nous arrêtons ici les débats mais je fais un point : l’aventure solo de Conker est donc, pratiquement conforme à sa version N64. Les changements y sont minimes, Rare ayant toujours annoncé que c’était un portage simple sur le fond, cependant ils existent (même s’ils restent anecdotiques). Donc cela reste toujours aussi débile, toujours aussi décalé et politiquement incorrect dans ses tendances aux allusions scatologiques et sexuelles plus que prononcées et à la violence gratuite volontairement exagérée. Et tout ceci sur un squelette d’un jeu de plate-forme/action qui justifie le passage entre chaque saynète, mais qu’on aurait tord de sous estimer tant certains passages pourront accrocher les moins habiles d’entre vous. Comme le tout est très bien ficelé, vous devrez tout faire pour en voir le bout, ce qui vous prendra une petite dizaine d’heures.
Ceci est un pur constat. Pour connaître mon avis à ce propos, il faudra attendre… le jugement (pour les kev.. Jason qui ne suivent pas, je suis censé être un juge dans ce test).

- Bon, continuons ce procès ridicule avec la partie multijoueurs de CL&R. J’aimerai préciser un peu plus cette partie avec Conker, car tout ceci me semble complètement différent des modes multijoueurs de CBFD
- Tout à fait, votre odeur. En fait, je suis un peu déçu que Rare n’ai pas voulu conserver les modes de jeu délirants de CBFD. Adieu la course à l’omelette aux œufs de Raptor, au débarquement de clandestins désarmés sous la mitraille ennemie… un vrai regret de perdre tous ces modes débiles si aimés. Mais c’est la vie, comme une femme qu’on adore et qu’on voit partir, la larme à l’œil dans un vent mauvais, car après tout, un 95C, on s’y attache.
- … bon sinon comment ça marche dans CL&R ?
- Exclusivement du jeu d’équipe. Ici, pas de place à celui qui veut trucider tout le monde pour montrer qui a la plus grosse (de toute façon, c’est moi). Ici on joue à 8 contre 8 max, et c’est fini : les écureuils d’un coté (comprenez les bons), les Teddiz de l’autre (assez bêtes pour ranger thermomètre anal et buccal, ensembles). Sorti de l’haleine, tout le monde est donc à égalité : même armes, mêmes compétences et mêmes types de personnage. Vous avez ainsi le choix entre 6 classes différentes : sniper, soldat de base, brute, pilote, assassin ou thermophile.
- Mmoui… un peu superficiel tout ça, non ?
- Pas du tout, votre owner ! Les armes associées sont exclusives aux classes (lance roquette pour la brute, sabre pour l’assassin, lance flamme pour le thermophile…) et surtout il existe des compétences spéciales qui les particularisent encore plus. L’assassin peut faire le mort par exemple pour surgir dans le dos de ses ennemis. La brute peut déclencher une furie, chargeant sans arme à toute vitesse pour frapper le sol pour balayer les ennemis avec l’onde de choc générée. Le sniper peut passer en vue infrarouge, très pratique pour taper les lâches qui se cachent en attendant que ça se passe. Ajoutez à cela des armes et des aptitudes supplémentaires que l’on obtient en ramassant des globes lumineux sur le champ de bataille et c’est la fête du slip ! Et puis vous pouvez changer de classe en cours de partie (même si vous perdez pas mal de temps) ce qui ouvre la porte aux stratèges de l’hémoglobine.
- Et tout ceci pour quoi faire ?
- Des parties à objectifs. Atteindre une zone précise, en temps limité, en faisant sauter des verrous successifs, pendant que l’équipe adverse défend, chaque verrou ouvrant de nouveaux points de respawn pour les attaquants. Capturer un drapeau ennemi et revenir à sa base pour passer à la télé avec et démoraliser les troupes adverses. Contrôler des zones pour faire tomber le bouclier de protection de la base ennemie. Le tout avec des objectifs intermédiaires qui sont affichés à l’écran (très surchargé à mon goût). Bref 8 cartes, et 3-4 autres prévues en téléchargement dans les prochains mois pour s’occuper.
- 8, vous ne vous êtes pas foulé…
- Oui enfin ce n’est pas 8 chambres de CitéU non plus ! Certaines sont très grandes et vous utiliserez vite les véhicules pour les traverser en équipe.
- Il y a des véhicules ?
- Des jeeps, des tanks, des R-Hog (on adore se foutre de Bungie chez Rare), des hélicoptères de combat et même des versions plus larges pour transporter les troupes. Aaah, fondre sur une base ennemie avec ses compagnons accrochés à la carlingue, les voir sauter en plein vol et ouvrir leurs parachutes au dernier moment pour arroser les Teddiz de bains d’acide, pirater leurs terminaux d’approvisionnement, installer des mitrailleuses automatiques à la sortie de leurs chiottes, quelle joie… mais je me laisse aller à la poésie, excusez moi.
- Ca à l’air assez complet en effet.
- Oui, c’est pour ça que ce test est long à lire, il y a deux jeux bien distincts sur la galette. Pour le prix d’un.
- Il paraît cependant que vous ne faîtes pas comme tout le monde coté Live.
- Et oui ! Tout d’abord on a pensé à ceux qui n’avait pas Internet haut débit chez eux (comment font ils pour télécharger sur www.FurForMen.com d’ailleurs ?). On leur a donc mis du multi en local, version complète. Donc pleins de Bots sont présents, customisables de P à Q (intelligence, nom, nombre, talent…) ce qui vous permet de faire les 8 missions seul avec eux, où en coop/opposition avec un ami. Pour s’entraîner à repérer les objectifs de certaines cartes (pas toujours clairs et bien balisés, il est vrai) c’est simplement indispensable. Et puis coté Live, tout est là même un filtre de langue, pour être sûr que tout le monde comprenne bien ce que vous hurlez.
- J’imagine que ça va être infréquentable tout ça…
- Pas forcément, même si c’est souvent le prix du succès. D’abord, il n’y a pas de jeu individuel, ni de clans. Ensuite les niveaux de chaque joueur sont des grades, pas des chiffres ce qui pousse moins à la surenchère. Cela n’empêche d’ailleurs pas de collectionner les médailles en fonction de votre tableau de chasse d’ailleurs, d’autant que celles-ci boostent légèrement vos performances. Et puis, CL&R n’est pas un FPS c’est un jeu d’action à la 3ème personne, et ce coté arcade/action, qui plus est loufoque, stresse moins les joueurs et permet de se concentrer sur le plaisir plutôt que sur la taille de son zozio.
- Ca tourne bien ?
- Un CD ça tourne toujours, faut pas s’en faire, c’est con comme question, non ?!
- … no comment. En tout cas, Conker, merci d’avoir été aussi complet et sérieux jusque là.
- Prout.
- Je me disais aussi… bon allez, faîtes rentrer Monsieur Caca, que l’on examine la partie technique de CL&R.

- Bon, avant de commencer, je vais vous faire part d’un rapport sur la jouabilité de CL&R. Concernant le mode solo, il n’y a rien à dire c’est réellement parfait, Rare n’était pas chez Nintendo par hasard. C’est simple et hyper efficace et la variété du gameplay renforcée par les mini-jeux (plate-forme, shoot, course…) s’assimile instantanément. Donc coté solo, aucun problème, c’est une Rolls.
- Je préfère les Jaguar, c’est plus facile pour les filles. Quoi que j’y suis déjà arrivé en Huyndaï..
- Coté multi c’est différent car personne n’y est vraiment habitué. Les possibilités offertes sont très nombreuses et les maîtriser avec une vitesse efficace, demandera du temps. Car sur le champ de bataille, cela explosera de partout avec beaucoup de joueurs et beaucoup d’information à l’écran, ce qui risque de laisser un goût de «bordel » prononcé à beaucoup. Si on se rappelle que les objectifs ne sont pas très clairs dans certains niveaux, cela pourra décourager les plus fainéants. Coté maniabilité, c’est la même chose, la faute à la vue en 3ème personne que l’on pratique peu sur le Live. Il faudra un peu de temps avant de tenir la distance idéale pour décapiter proprement un adversaire ou arroser au lance-flamme comme un maître queue..
- Oui ?
- .. devant son barbecue ! Ne m’interrompez plus ! Tout ceci étant dit, cela reste ensuite du bonheur pour ceux qui s’en donne la peine et on progresse très vite en efficacité. Commencent alors à tomber les médailles et les montées en grade, naturellement.
- Vous avez essayé les headshots ? Ils sont incroyables, la tête explosant comme une cerise fourrée au TNT, du grand art qui vous arrachera un cri de joie même après une dizaine du genre.
- Oui. Je vous félicite aussi pour l’animation et la vitesse de l’ensemble, c’est du travail de qualité estampillé Rare, non touché par le doute des détracteurs, un peu précoces..
- J’y pouvais rien, monsieur le Juge !! La fille m’avait allumé, j’avais beaucoup trop bu, et mangé trop de pain avec ma choucroute, elle m’a sauté dessus d’un coup, ça arrive à tout le monde, c’est parti tout seul..
- Je parlais des détracteurs..
- … euh … je le savais !! … c’était de l’humour bien sûr…
- Il n’a aucun sens de l’humour Monsieur le Juge.
- Tiens, Monsieur Caca, je vous avais oublié. Alors dans ce test qui devient aussi débile que le jeu de quoi vous plaignez vous ? Vous n’êtes pas assez beau ?
- Vous plaisantez ? CL&R est à mon sens le plus beau jeu de la Xbox. Même chez Rare, ils ne pensaient pas atteindre une telle transformation graphique. C’est tout simplement magnifique et on se dit qu’on est même proche d’un jeu nextgen sur certains passages. Tout simplement du très grand art, et on se prend à rêver de ce que Rare fera sur 360 quand on voit ce qu’ils ont sorti de la Xbox. Pour le multijoueurs, cela reste aussi de très grande qualité et on regrette même que Rare en ai fait un peu trop dans le genre « plein les yeux » car certains effets, magnifiques, encombrent plus qu’autre chose. Et mon caca, vous l’avez vu ? Jamais il n’a été aussi beau !
- Et bien alors, c’est au niveau sonore que ça ne va pas ?
- Que nenni !! C’est là aussi de très haut niveau. Je vous rappelle que « Great Mighty Poo’s song », mon air d’Opéra, se vend comme des petits pains. Il paraît même qu’un certain Démosthène..
- Prenez pas les lecteurs pour des idiots, c’est moi Démosthène.
- Ah oui, il paraît donc même que vous avez l’air qui vous trotte dans la tête depuis plusieurs jours.
- S’il n’y avait que ça… Mais les musiques sont parfaitement dans le ton, d’une qualité incroyable. Les bruitages, l’ambiance (je vous recommande la boîte de nuit du jeu) donne une telle atmosphère à ce jeu que vos oreilles ne seront aucunement jalouses de vos yeux devant ce titre. Une référence, là encore, c’est tout vous dire.
Bon mais si tout va bien, qu’est ce que vous foutez là, alors ?
- Ben en fait je venais voir Conker pour savoir s’il avait plus de maïs.
- Toujours tes problèmes de constipation, Monsieur Caca ?
- Oui, avec tout ce que tu m’as balancé aussi, ça aide pas..
- Mais j’y crois pas, vous vous croyez où, tout les deux ? Bon, on arrête les dégâts, je rends ma robe de juge et on passe à la conclusion, c’est du n’importe quoi ce test.

IN-DIS-PEN-SABLE

Conker était un ovni sur N64 et comme un témoin qui souligne une certaine pauvreté créatrice de ces dernières années, il l’est encore sur Xbox. C’est drôle, insolent, irrévérencieux mais c’est surtout complètement maîtrisé par Rare qui rappelle son immense talent à notre souvenir. Car ne vous y trompez pas : si sur le fond presque rien n’a changé, sur la forme, c’est de la chirurgie esthétique de très haut vol qui a été appliquée, à faire s’évanouir Régine au fond de sa ferme. A l’heure des discussions NextGen, il est agréable de voir ce dont est encore capable la Xbox quand on la choie avec talent. Magnifique.
Déjà complètement indispensable avec son solo, Conker Live and Reloaded propose en plus un mode Live très réussi qui vous changera les idées par sa richesse et son approche « plaisir », pour peu que vous lui en donniez un peu le temps pour gagner en précision et en finesse.
Faîtes donc comme Conker devant une choppe ou une strip-teaseuse peu farouche : Foncez, il faut savoir saisir les grand moments ! Merci Rare, Bravo. Encore. Et à bientôt.